隱匿的王后和她不可見的城市。

今天報社沒有什麽活兒，但是周圍人都很忙，我也就裝作一副很忙的樣子來寫寫博客。

其實我也曉得這裡早就沒什麽人來了，寫出來也只是自己往後回憶回憶而已。

最近我過得充實又安靜，身邊的人倒是大悲大喜的。我聽他們說啊說啊說，從他們的事說到我的事。也可以不插嘴平靜地聽完。

好像自己有變成熟一點點，我已經可以平靜接受在這一生裏面總有一個你得不到的人、總有一個你想對他說句對不起的人、總有一個你们明明都很契合却从来都没有在一起的人、总有一个你偶尔还会梦到的人。

所有的故事，抽去了细节不过就是这么老套的几种。

你总要遇到一个你根本拿他没有办法的人，我想说拼命挣扎想摆脱或者死心塌地去追寻，都不如放轻松的好。是啊，我就是喜欢你多一点，你就是对我比较不好。那认输就好了。不想要证明什么，强求什么。生命那么长，你以为我会怕输给你？

人变得越来越坦诚也有坏处，总被身边的天蝎天秤批评说太弱太没心机总要被人欺负。其实我就是有点懒，懒得逞强，倒也过得不坏。懂得放空，就好吃好睡的。

今天是谷雨残春，人间最美的时候。婀娜熟眠杨柳绿，夭娆浓醉海棠红。你总也会想到我。

小年夜，大寒。今天上海特別空特別冷。

我不太懂自己在這種需要倒數計時的日子里莫名的恐慌感出自何處，也許又是到了自己獨自與自己對峙的時刻，不過我越來越反感問自己過去的一年如何如何，我想只有把時間模糊掉，才能認真地過。

身邊又有親近的人離開，雖說不是血親，很少見面，但就是特別喜歡見到他老人家的笑臉，喜歡隔很久一段日子聽到他說：雯雯長成大姑娘了，我都認不出來了。對於生活中熟悉的慣常的情節的無情剝離，對月亮金牛來說可能是最殘忍的吧。也只有這個時候，才想要對時間低頭臣服。R.I.P.

今天和hana去棟樑喂貓，走在富民路上吹著冷風想法又變好多。想要擁有一間三層樓的洋房，最好在城市安靜角落，一樓是alice的咖啡店，木頭地板、落地窗、小花園，每天醒來後就飄著咖啡香和爵士樂，甜品都有個迷人的名字。大家來這裡聊天、看書、辦party，每週五有個小小音樂會，也許那時候我也學會了吉他，可以邊彈邊唱給大家聽像張老闆那樣。兩樓是hana的工作室，除了設計衣服之外也做手工隨處放在一樓等待伯樂。三樓是住處，臥室的床很大很大，最好附帶個別緻的小露台，夏天燒烤啤酒，秋天喝茶看風景。心情不好或者收入可觀的時候就休店一周去看世界。

如果哪家報紙有個專欄叫《100種生活》就應該讓我來寫，我保證每週不重樣給它辦得有聲有色。

窗外面風好大，看天色是快要下雪了。我總覺得年末是個好孤獨的時段，可能因為外面總是看上去很熱鬧的樣子吧。以後，我想以後可能的話，年末就逃到熱情溫暖的地方去過，像是夏威夷啊、澳大利亞啊，宗旨就是要忘記時間，每天都鳥語花香碧海藍天的，沒人來跟你十九八七六五四三二一，多好。好像永遠都不會老呢。

冬天只適合呆在家裡。

我過來給blog換一首歌的話算不算是更新？一般從我最近一直單曲循環的歌可以看出我的生活狀態，這首歌最近有聽無數遍。

我再開心不過是一時得意，我的謙卑因為怕煞了風景。

我最近大概過得比較困擾。

一躺下就能睡著，可能冬天有助於睡眠過程中體溫的下降。夢境繁複又清晰，各種人來了又走。醒過來往往已經接近中午，總是一個人在家。然後起床吃早餐，我寧願放棄午餐也不捨得錯過早餐。不過我本來就是三餐一頓不落星人，而且隨著年齡的增長我發現自己對食物的興趣與日俱增。如果天氣好就下樓跑步，冬天還有很困擾我的一點就是不知道應該穿甚麼跑步，一開始很冷跑完又饅頭大漢。只有這個時候我才覺得健身房的跑步機大概還有一點作用。跑完步就順便買午飯回家，現成的，我很想自己做但是懶得去買素材。下午就一直窩在房間看劇。天很快就黑。洗澡的時間越來越長，喜歡嘗試各種味道的身體乳，玫瑰的、巧克力的、綠茶檸檬的。房間里也擺著各種精油香熏，好像這樣子我會更喜歡自己一點。睡前做瑜伽和仰臥起坐，運動量不夠讓我覺得每天都消化不掉我吃下去的那麼多食物。然後躺下又馬上睡著。

我不知道像這樣子浪費著過的日子還剩多少，反正我還蠻珍惜的。

下週末要去代課，小朋友的英語課，我一想到一群小學生就頭疼真的。而且另一個困擾我的問題是我要怎麼自我介紹，我幾乎每年都要換英文名字orz，我如果在感情上也如此朝三暮四我大概會比較成功（哈哈）。好吧嚴肅一點！還有一年就要畢業了，我真的得好好確定一個英文名字。其實如果我本名叫徐瑪麗或者徐佩吉我就根本沒有這種困擾。

我對冬天的記憶一直都很少，小的時候，至少還有一個要熬過0點的除夕夜可以期盼。但現在不是除夕夜我也每天熬過0點，然後冬天的記憶就越來越稀薄了。

冬天只適合呆在家裡。

是一個集體上吊屍體都不會馬上發臭的季節。

真的可以完全了解一個人嗎？

兩個人之間，不管是男人還是女人，是父女關係，是情侶關係，是朋友關係。就算是你覺得最親近的人，你敢說你完全了解他嗎？沒有用他的眼睛看過這個世界，沒有用他的耳朵聽見過自己的心跳，你敢說是的，我真的了解他嗎？

卡羅琳說我們每個人都有兩個心臟，秘密的那顆心臟就蜷伏在那顆眾所週知、我們日常使用的那顆心臟背後，乾癟而瑟縮地活著。也許就像1Q84裡的那個小月亮，安靜地浮在大月亮的身邊，作為子體默默地存在。我們的第二顆小心臟為我們提供血液，供給給那些我們不會告訴任何人的在失眠的夜裡奔騰過我們腦海裡的思緒。

這樣想起來才覺得人是多麼孤獨的生物，每天起床出門後遇到的每一個人看起來好像都比自己輕鬆愉快地多，你不會知道他們走過的疾苦；每天夜裡伴你入睡的愛人，也許他每夜的夢裡還是出現高中時代暗戀過的女生。生活才不會像看起來這麼容易，這些都是源於我們的那顆小心臟的背叛。

如果每個人都有一座巴別塔，它把你的內心與世界隔離出安全的距離，有著與自己內心交流的特殊語言，掩蓋著別人不能理解的扭曲和醜陋。因為我們不知道，我們沒把握，當自己完完全全被暴露在這個世間，我們還會不會得到愛和原諒，甚至是最親密的人，我們也許更加害怕失去。

那我們也許可以學著去寬恕一些事情了，那些所謂的背叛、所謂的冷漠，那些被我們唾棄了無數遍的事情和遭遇。我們沒有經歷過別人的生活，就不會知道他們在他們的人生裡面臨過的痛苦和選擇，也許在很多個暗淡的夜晚，他們的那顆小心臟被荊棘一般的思緒緊緊捆綁著，有如被細繩緊密纏繞住的指尖，因缺乏血液而變了顏色。如果我們看到了整個過程，會不會也為他們落下一滴同情的或者感激的淚？

也許每個人都有一座巴別塔，我們戴著彩色的面具，面具底下的眼睛流著眼淚，默默地鑄造著塔與塔之間脆弱的橋。

有生之年也許都不會有一個人真正了解你，從童年經歷到身體髮膚，每個人都好特別所以好孤獨。如果我們可以不去計較那麼多，不去刻意為難身邊親近的人，生命好像又能回復到最簡單的狀態。

那就是，記住彼此最原本的樣子。

『要是昨天我早知道今天的事 我絕對會挖出你的兩個眼睛 放進泥土做的眼睛 要是昨天我早知道你不會屬於我 我絕對會無情的挖出你的心臟 放入一個石頭製的心』

這個讓步語氣的咒語，我好像有一點明白了。

只是想要默默地回來，把過去些的這些那些關於這個人那個人收起來。

離開的這段日子其實過得很不營養，很多混亂的失眠夜，甚麼書都讀不進去，整個夏天都在拼命往外跑。

果然道理甚麼的，都是要自己通過時間去體悟才會真的在心裡對自己點頭說 明白了 明白了。

被同樣的問題困擾了好久好久之後，我才學會了說 那又怎麼樣。

只是想要輕輕柔柔地努力，再拾起一些好的習慣。多讀一點書 慢跑 早睡 少化妝 紀錄感動的事件和靈感 唱歌不記錯歌詞 寫讀書筆記 練習法語。

雖然對於未來還是有些看不清方向，不過想要和身邊的人們一起努力進化成更好的自己。

我不輕易相信男人，但我不懷疑愛。我也不相信所謂的成熟，人難道不是應該越活越天真才對嘛？

我已經擁有的一些閃閃發亮美夢怎樣都不會變。

大概很積極的樣子。不過有時候還是會惶恐，怕末日來了的那天，你還是不能瞭解我。那你會不會一樣寂寞？